Несколько идей для рекламных кампаний от bizoomie.com

Давайте сегодня немного пофантазируем.

Периодически в мой мозговой отсек падают различного рода идеи. Насчет сайтов, насчет создания какого-то бизнеса в сети или в оффлайне, по поводу каких-то прикольных картинок и демотиваторов, текстов и афоризмов.  Большая часть такого рода идей сгребается экскаватором в отстойники памяти и больше никогда не показывается на свет. Но некоторые вспышки сознания проявляют потрясающую живучесть и терроризируют мои мозги днями, неделями и месяцами, не давая спокойно засыпать по ночам.

Вот и в данный момент у меня в голове вертится как минимум 5 разных идей насчет того, какие проекты отправить в сеть и попробовать привлечь на них посетителей. Это все записано в отдельный .txt файл и ждет своего часа. Авось, до столкновения с Нибиру что-то и будет реализовано. А может и нет. В любом случае, не я, так кто-нибудь другой подключится мозговым тюльпаном в ноосферу и выкачает оттуда то, что у меня уже накарябано на листочке.

Наверное, вы мне не поверите, но где-то год назад у меня была идея насчет приложения для телефонов, которое было бы аналогом твиттера. Но размещать в аккаунтах можно было бы не тексты, а фотки.  Т.е. вышел на улицу, сфоткал бомжа и отправил фотку в свой микроблог с комментарием. Сел в автобус, сфоткал лихого водителя, который как многорукий Шива одновременно раздает билеты, рулит, говорит по телефону и умудряется стряхивать бычок, при этом имея на руках в сумме 8 пальцев, по счастливой случайности оставшихся  после карьеры фрезеровщика. Идея проста, как роли Стэтхэма в боевиках.  И что бы вы думали? Через какое-то время я узнаю, что сервис Инстаграмм (который выполняет примерно те же функции)  был выкуплен Фэйсбуком за миллиард долларов.

Идеи сами по себе ничто.  Имеет профит только тот, кто их воплощает. Диванные теоретики, головы которых забиты «гениальным» отстоем, могут выдыхать спокойно. Теория никому никуда не уперлась, всем нужен готовый продукт.

В данный момент у меня есть три очень сырых идеи для рекламного бизнеса. Они застряли в голове и теперь мне приходится ими делиться, чтобы какая-то из них не сожрала мой мозг заживо. Почему-то все эти рекламные ролики связаны с трупами. Либо в моей голове что-то не так, либо в моей голове что-то не так.

Итак, понеслись.

Идея номер 1.

Закрываем глаза, рисуем ситуацию. Красная ковровая дорожка, та самая, по которой часто ходят голливудские звезды на вручение всяких там премий. Дорожка огорожена, по бокам охрана, куча орущей толпы, репортеры с фотоаппаратами и прочие составляющие сего действа. Подъезжает пятнадцатиметровый лимузин и из него выходит престарелый мужчина во фраке. Бабочка, красивая прическа, дорогие часы, зубы, конкурирующие по белизне с рубашкой — все атрибуты на месте. Он улыбается во все 32 и начинает движение от автомобиля.

69th Annual Golden Globe Awards - Arrivals

Папарацци начинают фотографировать, кричат, чтобы он повернулся именно к ним. Он машет в объективы рукой и медленно продолжает движение. Ребенок из толпы начинает кричать его имя, наша звезда подходит, теребит его за волосы и расписывается на листке бумаги, который был приготовлен мальчонкой для автографа.  На противоположной стороне грудастая телочка подмигивает герою во фраке и он прикладывает растопыренные пальцы к уху, как бэ намекая «перезвоню!».

Крики, визги, аплодисменты.

Но вот дорожка заканчивается, начинаются ступеньки. Не много. Штук 5-6. И на постаменте стоит… гроб.  Толпа улюлюкает, писает кипятком и наш престарелый мачо-мэн подходит к гробу. Последний раз разворачивается, машет всем рукой и аккуратно укладывается в пресловутый ящик.

Далее камера показывает нам то, что видит человек из гроба.  Крышка накрывает пространство и экран становится черным.

Появляется надпись: «Достойная жизнь. Достойный финал».

Смена кадра.

Похоронное бюро  «Лучшая жизнь».

Название не столь важно. Главное, обыграть идею примерно так.

Поехали дальше.

Где взять деньги для начала собственного бизнеса? Именно с этой проблемой сталкивается 95% начинающих предпринимателей! В статье "Где взять деньги на бизнес" мы раскрыли самые актуальные способы получения стартового капитала для предпринимателя. Так же рекомендуем внимательно изучить результаты нашего эксперимента в биржевом заработке: "посмотреть результаты эксперимента"

Идея номер 2.

Ролик начинается с показа руки. Обычная рука с лацканами пиджака. Лежит, прижатая к телу, никого не трогает.

И тут издалека начинают доноситься приглушенные звуки бодрой музыки. Постепенно шум начинает медленно нарастать и заполнять собой пространство.  Пальцы на руке начинают дергаться. Сначала один, еле заметно. Потом второй, третий. И вот уже все пять пальцев начинают перебирать воздух в такт музыке.  Мизинец, безымянный, средний, указательный. И так по кругу.

Басы усиливаются и звук начинает раскачивать пространство.

Камера оживает и начинает показывать нам остальную часть тела. Сначала ноги в брюках, потом выше, ближе к руке. Затем камера начинает скользить по пуговицам и наконец добирается до лица. И тут оп ля!

Так это же товарищ Ленин.

2

Ага, тот самый, из мавзолея.

Стоит страшный расколбас, басы разрывают перепонки и на самой мощной ноте глаза Владимира Ильича вдруг раскрываются. Примерно так, как это бывает в фильмах ужасов.

Далее картинка меняется и нам показывают автомобильную аудиосистему и автомобиль на фоне, который удаляется по улице Москвы. Не знаю, какая там рядом с Красной площадью улица, главное чтобы было понятно, что звук нарастал от машины и начал затухать по мере ее удаления.

Ну и кидаем какую-нибудь надпись, что-то вроде: «Автомобильные аудиосистемы HardBass. Мощность удивляет».

Идея номер 3.

Эта идея требует доработки, так как в моей голове нет четкой концепции.

Крупный план лица. На голове шапочка, рот закрыт маской. Атрибутика как у хирурга. На протяжении секунд 10-15 показывают лицо, которое сосредоточено что-то делает, но нам не показывают что именно. Глаза то расширяются, то сужаются, можно даже добавить звук, как будто человек хмыкает.

И тут камера обнаруживает на лице капельку пота, либо как-то по другому даем знать, что человек вспотел.

План меняется и следующий кадр нам показывает как патологоанатом расслабленно сидит на стуле, покачивает ножкой и попивает чай из бутылки. Что-то вроде Липтона. На его фоне стоят столы столы с закрытыми трупами, а рядом тот, кого он только что препарировал. Можно завуалировать, конечно. Главное, дать понять, что это морг.

Опять смена кадра и нам показывают как чья-та рука задвигает каталку с трупом в холодильник. Самый смак в том, что на пальцах болтается не бирка с номером тела, а чайный пакетик с названием чая.

3

Далее надпись, что-то вроде: «Чай «Холодок». Не торопись. Еще успеешь.»

Сам сценарий и лозунг страдают кривизной, но главная фишка именно в пакетике чая на ноге. Ее можно оставить и нарисовать совсем другой сценарий (:

Также по этой теме

6 комментариев на «“Несколько идей для рекламных кампаний от bizoomie.com”»

  1. Art:

    Первые две идеи зачет, третья мрачновата Не думаю, что найдется производитель чая, который пожелает, чтобы его продукт ассоциировался с моргом и трупами.

  2. Penek:

    Третий ролик в качестве антирекламы подойдет: “Чай Липтон. Пейте…”

  3. Тимур:

    Ну, идеи ничего, мне и третья понравилась. И ничего не колбасит, между прочим, по телевизору и “получше” можно увидеть.

  4. magogad:

    молодец вещщщщщЬЬЬ

  5. Alea:

    Жесть какая!) Второй «ролик», с Лениным, впрочем, понравился! Вы поспешите только с реализацией, а то захоронят — неактуально будет… останется только ему (Ленину) на ногу липтон повесить!)

  6. Роман:

    Да, уж. По моему мнению не многие были бы в восторге от увиденного. По моему мнению это не подходящии идеи для рекламных роликов. Какая-то жутковатая картина вырисовывается. В нашем мире и так человек сталкивается с кучей негатива, а тут еще и реклама такая будет. Я считаю, что надо наоборот, что-то светлое и хорошее показывать. А то точно можно будет свихнуться. Лучше креатив в светлой тематике.

Добавить комментарий

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.